Y es que tenemos el verano encima y más de uno(a) necesita toda la seguridad antes de entrar al mar, y, creo yo, no hay manera con más estilo de sentirse a salvo que llevando un salvavidas cada vez pues este está incorporado al bañador. Además de otros usos que más tienen que ver con la baja autoestima por una naturaleza poco generosa, claro está. Nótese, también, el detalle de las válvulas de inflado disimuladas como pezones: eso es clase.

visto en Bernstrand vía gizmodo

Pues no hay nada que se compare con regresar a casa seco luego de encontrarse en las narices con la lluvia sin resguardo (¿lo será? no lo sé yo, porque en mi pueblo ni llueve) así que gastar $2000 en una casaca de 100% poliéster (y poliuretano en la reversa) que además de la lluvia repela balas, puñaladas y demás objetos punzo cortantes que no faltan en la vida diaria, eso si perteneces a alguna organización criminal o simplemente te gusta andar montando pelea no parece tan mala idea. Además, ¿qué son 3 kilos en plena lluvia?



spycatcher vía ohGizmo!

Esto de dormir con ropa se está poniendo de moda y con lo que se demora el transporte público no es una mala idea aunque no estaría mal algún aditamento para evitar o al menos contener la baba, esa que se escapa por las comisuras de los labios.

vía gizmodo

El selk'bag es excelente pues 1) cumple tu sueño (el mío al menos) de no salir del pijama en todo el día, 2) te deja tomar una siesta en cualquier momento, en cualquier lugar, 3) si tienes que cargar con celular, portátil, pda, ipod, televisor, radio, etc. para ir de excursión y escapar del ruido de la vida en la ciudad (es decir, celulares, portátiles, televisores, radios, etc.) la bolsa de dormir es algo de lo que no vas a tener que preocuparte, sin embargo eso de no poder acomodar a 2 y calentarse juntitos es un bajón que me hace pensarlo 2 veces.

müsuc vía OhGizmo!

Trailflex vía xakata


Y es que no hay como sentirse todo un todoterreno que gastar más de $200 en mochilas, bolsos, bolsitas y demás que se te ven muy bien (el espejo mismo te lo está diciendo) porque eso de salir de excursión, pesca, caza es algo muy cansado, tedioso y no combina para nada con tus costumbres sedentarias, burguesas y tan snobs que te da hasta para comprarte una mochila como esta. Pero la cuestión es que te haces con un harness básico con cantimplora incorporada (o mejor: vejiga de hidratación) a la que luego se le añaden bolsas especiales para el celular, GPS, cámaras, es decir, todo lo que un hombre necesita para enfrentarse a la naturaleza.

vía gizmodo


Sin palabras.
(Es que todo lo que se me ocurre es demasiado poco elegante para este digno blog.)

vía coolest gadgets


En realidad no son suizos más bien son hechos (si son hechos) por una compañía alemana de nombre más que esclarecedor: Not-So-Bright Sunwear (Lentes no-tan-brillantes, o algo así). Y es que si lo tuyo es ser McGyver no puedes perderte uno de estos. ¿Siempre te encuentras en situaciones donde necesitas un desarmador, una cuchilla, un peine, una tijera, etc. y no los tienes? Además, ¿siempre has pensado que tus lentes oscuros no hacen mucho por ti más que por tu apariencia? Entonces, ¿por qué no combinar ambas inquietudes y hacerte de uno de estos no-tan-brillantes Uber Shades? Una idea redonda (aunque McGyver solo necesitaba un clip para desarmar una bomba y no usaba lentes oscuros).

vía coolest gadgets


Y es que nunca es mala una idea que implique poder quedarse viendo sin remordimiento ni malas caras las turgencias de una chica bonita como la de la foto. Y es que el Pong Dress no es más que una pantalla LED de 5x7 adherida al pecho con dos mandos de NES y con el que puedes jugar pong sobre la humanidad de la persona en cuestión. Un gran ejemplo de integración como dicen, combina dos de mis actividades favoritas jugar y ver chicas bonitas.

enlighted vía ubergizmo


Aunque un poco tarde para navidad en realidad nunca es tarde para incluir luces y botones en cualquier cosa como por ejemplo un sostén. En realidad no estoy convencido de sus ventajas o beneficios (incluso afrodisiacos) pero no hay que negar que la idea es insanamente genial. Y es que cargar con una batería de 9V. en las axilas o en la misma teta no debe ser nada agradable pero allá ellas que lo usan. En realidad no solo hay sostenes sino una innumerable y orgiástica cantidad de ropa que puede iluminar tu vida, si es que te atreves.

vía TechEBlog


Y ha llegado ese momento que siempre quisiste que llegara pero pensaste que ya estarías muerto para verlo con tus propios ojos. Ropa de la que no tienes que hacerte cargo en la lavadora sino que se limpia por sí misma y de lo único que tienes que ocuparte es de botarla a la basura y buscarte otra, especialmente los calzoncillos. Aparentemente nanoparticulas se adhieren al tejido con sustancias que repelen agua, aceites y demás, es decir, supongo yo, como bichitos que van y limpian todo y cuando están desocupados te hacen cosquillas, vamos, como las ladillas.

Unas tangas con un bolsillo en el que poner un pequeño adminículo vibratorio sin cables para su conveniencia y por supuesto el cacharro en cuestión no parecen una mala idea para alegrar días fríos o simplemente calentar la soledad. Eso y los pocos $20 que cuesta. Ha excepción de lo reportado por una usuaria sorprendida en la calle por alguna vieja para preguntarle si tiene una licuadora entre las piernas, por el ruido y por la conmoción. Mejor y más barato: poner el telefonito en vibrador, colocarlo cerca de ahí y llamar y llamar.

Ichworm Shoes vía gizmodo

Es que con los hijos no se puede. Les acabas de comprar zapatos y ya les están quedando chicos. ¿Es que esto nunca se acaba? Pues sí, mi querido amigo, con estos zapatos gusano, Inchworm Shoes, y al toque de un botón en zapato crece y no solo una sino dos tallas. Creo que ya tienes de donde ahorrar para tu próximo cacharro.

p.d.: lo sentimos mucho si eres hijo de alguna persona que esté pensando seriamente en este consejo, prepárate. Y ya tendrás tiempo de desquitarte más adelante con tus hijos, o mandando al asilo muy temprano a semejante progenie.