El Eyeclops es ideal para leer la letra pequeña de los contratos. Si lo hubiera conocido antes no estaría pagando lo que estoy pagando por teléfono, internet, televisión, casa, etc., etc. Si lo hubiera conocido antes no le habría cedido todo lo que tengo a mi mujer, y ella nada porque lo mío es suyo y lo suyo también es tuyo o algo así, siempre me confunde y termino dándole más (y las disculpas también)*. La cuestión es que este aparato fálico mono-mega-testicular es un lente de 200 aumentos (o un ojo biónico de mano) que se conecta a la tele para ver hasta los más íntimos detalles de eso que nadie quiere enseñar. Buen motivo para (mal)gastar $50 que es lo que cuesta la gracia, jugar un par de días con él y olvidarlo por completo incluso en aquella única oportunidad que realmente lo necesitarías (posibilidad realmente remota).
Siguen más fotos...

* En realidad para ese problema no es suficiente el Eyeclops, tendría que volver a nacer, más firme, más fuerte.


Visto en Eyeclops vía cockeyed

Otro año más, otro CES más con toda su extravagancia, decadencia, elefantiasis. Como siempre en Las Vegas, ¿dónde más se pueden permitir esos excesos? (¿dónde MEJOR se pueden vivir esos excesos?)
¿Qué hay de nuevo? ¿Qué cosa es realmente digna de decorar estas honorabilísimas páginas?

Pantalla de plasma de 150 pulgadas de Panasonic --¿hay que decir que es la más grande del mundo?

Nuevo Motorola Rockr E8 --aunque sigue siendo un simple y silvestre teléfono y no un iPhone

Pantalla curva de Alienware --lo irónico es que es curva (y no es plano) y tiene proyección posterior (y no es plano): como en buenos y viejos tiempos (pero al revés)

Eee PC de 8 pulgadas --es solo un prototipo y no ofrece mucho más de lo que ya hacía pero sigue dando la hora. Y por lo tanto Everex también quiere su pedazo y le entra a la competencia


Gadget modular de Bug Labs --eso, un gadget que es lo que tú quieras que sea

LimePC --línea de mini PC

Y un huevo de MID, UMPC y cosas por el estilo --están de moda pues

Pero quien se robo el show (como lo hizo también el año pasado) fue la manzanita: Mac Pro de 8 núcleos, ¿algo más que decir? --por cierto, que Apple se roba el show, porque se lo roba y ni siquiera asiste

Y es que nunca es suficiente con querer partirse los huesos, siempre hay una manera más sofisticada. Alguien dirá que estos patines están diseñados para dar el máximo de empuje o algo así, o que están a medio camino entre patín y bicicleta, o algo. Pero lo que son, para mí, es una manera de matarse con mucho estilo. Quiero unos, ya.

vía gizmodo

Finalmente y por tan solo $23.50 algo más divertido que la PS3, la XBOX 360 y la Wii juntas, algo que puedes disfrutar con los amigos y más divertido aún, con tu familia, con los abuelos, con los hijos, etc. La cuestión es simple, quien tenga los reflejos más rápidos no recibe la descarga eléctrica. Tal vez no debas jugarlo con tu abuelo y su marcapasos. O mejor: jugarlo con alguien que realmente te caiga mal (pero que sea decididamente lento).

vía SCI FI Tech

No sé ustedes pero aquí el verano está que quema y siendo el verano la época del año que más odio (son los años muy seguramente) ver algo así casi que te alegra la vida, bueno, al menos hasta que lees lo que es y te desanima al instante. Si tuviera más poder, si fuera más rápido, en fin. Si pesas menos de 45 kilos y quieres ir a 2 km/h en la piscina (la pregunta es para qué, o qué de divertido puede haber en eso, o...) el Seascooter Aquanaut es para ti por tan solo $99.95.

Sea-Doo vía red ferret journal

vía gizmodo


Nada. Tan solo unas fichas de Tetris gigantes para que tus hijos aprendan sobre reconocimiento espacial, organización y cosas aburridas como esas pero nada de desparecer filas llenas ni de puntos ni de nada.

LEGO Store vía Crunch Gear


No hay nada que decir más que mide 84x56x21 cm., está compuesto de exactamente 5195 piezas de LEGO (la mayor cantidad que jamás haya tenido alguno de sus modelos) y puede ser tuyo por tan solo $500.

Dream Cheeky vía gizmodo


Si es que no te basta con un perro y una bailarina exótica, y si todavía te quedan amigos o si ya no pero no te importa con este Party Boy creo que completas la diversión. (Totalmente irrecomendable.)

GirlsRainbow vía gizmodo



Hace poquito se reportó en estas dignas páginas (¿páginas?, bueno, no sé, ¿serán?) sobre un equipo para "hacer el amor con tus seres queridos en la distancia" y aquí muy orgullosos como siempre, les presentamos una actualización que no, no es un bolo. Se llama Virtual Hole y lo único que tienes que hacer (si no tienes miedo que los 9 motores se la tomen con tu descendencia) es introducirlo gentilmente y el resto ya te lo imaginas seguramente. Seguro que en estos cacharros está pensando esa octava parte de todos nosotros que cambiaría a su mujer por cualquier cosa.

vía OhGizmo!


Me siento casi decepcionado y ese es el único motivo para esta entrada. Jamás había sentido tan inútil a un juguete, es más, ¿cuándo, cómo un juguete es inútil? Bueno, cuando lo combinas con un detector de metales, incluyes un par de palas (¿?) y pretendes cobrar $35 por el absurdo.

vía CrunchGear


Nada. Tan solo unos Tranformers, de esos que todos quisieramos que fuesen de verdad.

Luego del descanso para portátil con autonomía de un mes aquí hay todavía otros usos de las dichosas pilas de combustible de hidrógeno:

vía amazon
Un carro de juguete con un generador externo que por $99 y nada de control se ve bastante aburrido luego de 5 minutos.


vía amazon
Un lanza cohetes que parece más divertido y además con alguna posibilidad de explosiones y destrozos, espero. Además que solo marca $30.


vía TechEBlog
O una moto de diseño discutible pero que también parece muy divertida.

Ktrak vía engadget


La idea es simple: reemplazar la rueda delantera por unos esquís y la trasera por una cuasi-oruga. ¿Y para qué? Preguntarías, profano lector. La idea también es simple: ¿por qué dejar de montar simplemente porque sea nieve o arena o lo que sea? Las consecuencias son previsibles (fracturas, dislocaciones, paraplejías, hemiplejias, divorcios, viudas, etc.) Así que resérvala antes de fin de año.

vía slashgear y ubergizmo


Luego de ver estos dos aditamentos USB tengo que salir corriendo por algo que me dé más puertos, luego arrasar con todo lo que está sobre la mesa (llámese impresora, tableta, webcam, etc., etc.) y empezar a disfrutar del movimiento. Pues con una bailarina y su palo (muy feo por cierto pero quien se fija en esos detalles) y el perro que no deja de menearse que no voy a poder trabajar tranquilo hasta que me aburra (en unos días) y recoja lo que se cayo al piso y vuelva a la tranquilidad de la rutina.
Al parecer los juguetes educativos sobre bailarinas y postes no son del gusto de la mayoría puesto que esté también lo has sacado de las tiendas.

vía slashgear


Sí, no es más que una réplica de la todoterreno Cayenne de Porsche a control remoto. (Bueno, eso de todoterreno es un decir, ¿no?, pero eso es harina de otro blog). El precio por debajo de los $200, suspensión, luces, 2 velocidades, nada que presumir, pero una pantalla de 2.2 pulgadas en el control y una cámara en el parabrisas que te harán (te hacen desde ya) babear por las maldades que se te ocurren.

vía gizmodo

No importa que el DraganFlyer de 4 rotores y estabilizador electrónico, $5000 menos en la cuenta y que de hecho debas ser una organización cuasi oculta de algún gobierno poco santo, no importa nada de eso, este juguetito a control remoto es lo único que quiero para navidad. ¿Se puede, mamá?

vía gizmodo

Solo para amantes de deportes extremos que desprecian mucho su huesos, sus piernas, su cuello, en fin su vida. Pero la Manta Raya, no lo niegue nadie, tiene su encanto: volar por los aires a varios metros del suelo sobre lo que es casi una muñeca inflable (nota mental: esa podría ser una idea interesante, desarrollar prototipo).

vía gizmodo

Bueno,tal vez no es la primera imagen que se te viene a la mente de Barbie (que seguramente es más picante) pero temías seguramente que esto algún día tenía que pasar: La very nice Barbie recogiendo mierda de perro. No sé si mis hijas quisieran una o si yo se las compraría, eso es algo que tendría que meditarlo más pacienzudamente. Sin embargo no deja de llamar poderosamente la atención que el perro en su boca y en su comedero tiene la misma mierda que Barbie está recogiendo, ¿no es eso repugnante y para nada apropiado para los niños? ¿Dónde está la sociedad protectora de animales?

vía gadgetell

Por $39 en estas fiestas de fin de año, y porque te has portado bien (razonablemente bien digamos) puedes pedir un minicóptero Picco Z: solo 10 gramos y 7 pulgadas (como 18 cm. creo). Toda una monada. Imagina las delicias que podrías hacer con él, las horas intrerminables de diversión -y después de una semana, a lo mucho, al olvido perpetuo.

mainichi vía gizmodo

De las cosas que uno se viene a enterar: a) que los japoneses (y desde ahora yo también) dicen jii cuando se masturban, b) que Apple no se pierde ningún pleito por absurdo que parezca y c) que es posible hacer jii al ritmo de la música. Esto último, el punto de esta entrada, es posible gracias al gPod, nombre que trae locos a los la manzanita. El gPod es un abvinículo masturbatorio femenino que, atentas chicas, puedes conectar a tu iPod, DAP o teléfono y que incluso puede ser programado para responder a ciertas voces.