Que no se malentienda, ya lo dije: soy linuxero (ubuntista para más datos) y justamente por esto (y por otros muchos defectos más), cada vez que me topo con algo como esto:
Se está perdiendo el espíritu (1 y 2)
La triste verdad sobre linux
Windows vs. Linux
NoUbuntu, la comunidad en contra del movimiento Ubuntu
no puedo contenerme (defecto: compulsión) de leer hasta el último comentario. Pero sin embargo siento que aún queda algo por decir, es decir, mi voz no se ve reflejada, es decir, lo que hay allí es pura mierda -y yo tengo la razón (defecto: ego desbordante).
Así las cosas, quiero comenzar la perorata (defecto: hablar de más): me molesta el tono mesiánico, evangelizador, defensor de la democracia, la libertad y de todo lo que es puro en este mundo. ¡Por favor! Es solo el sistema operativo de tu computadora, no es algo tan trascendental. O sí lo es -pero en un sentido totalmente distinto: la manera como interactúas con ella no es algo que deba ser dejado al azar, o a ideales anarco-hippies.
Amigos y cofrades geeks, aquí una verdad que me cuesta entender pero lamentable es cierta:
No todos desarrollamos relaciones tan intensas, profundas, comprometidas, desinteresadas, armónicas... -sí, lo sé, ¡quién mejor que ella para comprenderte, quién otra sabe tocar ese botón preciso! ¡Nadie! ¡NADIE!- pero es cierto:
No todos tienen una relación tan bonita con su compu...
No todos salen del trabajo lo más rápido posible renegando porque Windows es una mierda y es lo que usan en la oficina para encontrar consuelo y libertad en Linux
No todos miden su hombría en la consola
No todos... en fín, ustedes saben de lo que hablo
No todos

Aparentemente nuestros buenos amigos de Singapore Airlines, chochos con su nuevo A380 que hasta le han puesto camas dobles y todo (por las que pretenden cobrar más de 14 mil dolares, creo, porque no es elegante discutir de dinero), no quieren que nadie realmente se divierta en sus viajes y han prohibido cualquier escarceo más allá de lo permitido en cualquier viaje común y silvestre (aparentemente han hecho un gran pedido de estas almohadas mata pasiones para colocar por montones en todos los privados, creo, en realidad me lo imagino solamente). Entonces, ¿para qué te ponen una cama que no vas a poder utilizar como los dioses mandan y exigen? ¿Qué van a hacer si te encuentran con las manos en la masa, botarte del avión, humillación publica por los pasillos del avión, castración química, coito interrumpido...

visto en Gizmodo

Y es que eso de que venga a pedirte cosas todo el día en la oficina y que además se pierdan todo el tiempo no va, menos conmigo (por eso no trabajo en una oficina). Así que si no quieres que nadie jamás vuelva a pedirte nada y menos un sacapuntas esto es justo lo que necesitabas. Y de paso satisfaces ese lado oscuro que todos llevamos dentro.

visto en übergizmo

Basados en el exceso de tiempo libre, falta de tino y también en la Triskelion, que aparentemente es un símbolo griego que incluye 3 piernas en espiral, o algo así, justo como los cubiertos Trinacria, que es el nombre alternativo de Sicilia y que justamente lleva una Triskelion en su bandera. Más allá de ser este el post más culto y educativo que jamás haya escrito, no creo que comer con uno de estos sea muy placentero, más bien estresante e incómodo pero habrá que probar, si se puede, claro. (Y eso de las 3 piernas en espiral me ha dejado pensando...)

vía coolest gadgets

Por todas las veces que tu mujer dice que no quiere nada en su cumpleaños, nada en navidad, nada por el día de la madre, y para cuanta fiesta se cruce por delante. Siendo que en realidad quiere eso que a ti nunca se te va a ocurrir (y menos si jamás te lo dice). Ya tienes que regalarle, eso, justamente, nada, un empaque vacío, con tan solo aire, vulgar y corriente aire (que siendo quisquilloso sí es algo, entonces no es nada, o algo). Más allá de disquisiciones metafísicas por $6.28 puedes comprarte más que nada, además las consecuencias de llegar a casa con nada para su cumpleaños pueden ser atroces, así que mejor a contenerse y buscar algo, cualquier cosa pero algo.

vía gizmodo

Y es que tener al engendro pegado y meneándotelo en la pierna no es muy agradable y hasta socialmente reprensible. ¿Por qué no le das (al menos) la misma satisfacción que tú recibes al único amigo que te queda? Totalmente impresentable e imprescindible. Además conozco a uno o dos (o tres) a los que les interesaría mucho el juguetito.

vía gizmodo

La cuestión aquí es saber para qué alguien remotamente necesitaría una toalla dentro de un pastilla, no hace falta decir (¿o sí?) que con unas poquitas gotas de agua crece y crece hasta convertirse casi en una toalla de playa (ver vídeo). Tal vez el espacio: nada más llegar a la playa con una pastilla, ¿y la toalla?, unas gotas de agua, y listo. Realmente cool. Un empaque de 16 puede ser tuyo por $12.



compact impact vía TechEBlog

La madre del cordero. Ahora ir a la biblioteca ya no será como antes. Este es un libro que no es un libro, que no te dejará marcada la cara y toda entintada después que te sumes en meditación y comprensión realmente profunda porque el texto realmente lo amerita, pues, y no es que simplemente vayas a dormir. Ahora si puedes ir simplemente a dormir. Es una almohada que es un libro.

vía gizmodo

Y es que nunca hay una idea lo sufcientemente estúpida como para que no haya nadie que quiera probarla y estoy seguro que hay muchos, incluyéndome con un par de cervezas encima, que estarían dispuestos a dar su vida por la ciencia y en su afán de "citius, altius, fortius" usarían estos patines con un motor de dos tiempos y una velocidad de menos de 40 kph. (¿qué, eso nada más? Casi que me estoy desanimando).

vía coolest gadgets

No sé los demás pero si mi madre alguna vez me vio pintando las paredes... hizo lo que la paternidad responsable dicta y sentencia. Y según esas leyes yo crío mis críos y nada de pinceles láser, papá, de mira, luego se borra, papá, de mira es solo luz, papá. Y es que así empiezan y terminan en la cárcel por tráfico de drogas antes de cumplir los 15. Pero la cuestión es que algún inconsciente en Philips se le ha dado por que pintar paredes puede desarrollar la creatividad en los niños, también su libertad y paparuladas de esas o simplemente es una nueva manera de sacar plata. Vídeo de la herejía a continuación.


vía gizmodo

Y es que esto de hurgarse los orificios es más que un pasatiempo y adornarlo con lo último de la tecnología no lo hace sino más atractivo y cada vez más difícil reprimirse. Lo que, por otra parte, no está nada mal con toda esa onda de ser sincero, ser como uno es y esas cosas. Lo cierto es que por escasos 16,800 yenes puedes convertir una simple exploración de oreja (o de alguna otra cavidad) en algo digno del Discovery Channel y hasta conpartirlo con tus seres más queridos.

vía engadget

rare mono shop vía gizmodo


De primera impresión alguien, muchos, se podría preguntar para que necesitaría un purificador de aire cuando está al lado de la computadora, sin embargo viendo la cantidad de insectos, polillas, malhabitantes y polvos que inundan las oficinas de hoy no parece tan mala idea.

vía ubergizmo


Y es que de un tiempo a esta parte eso de meterse los dedos a nariz no está muy socialmente aceptado. Entonces uno tiene que hacer gestos y muecas y la picazón no pasa. Así que para esos momentos no está de más llevar uno de estos dedos hurgadores, hechos de goma sintética, en el bolsillo.
(Nota: de hecho parece un dedo de verdad cortado con photoshop pero eso a quien le importa.)

vía coolest gadgets


En realidad no son suizos más bien son hechos (si son hechos) por una compañía alemana de nombre más que esclarecedor: Not-So-Bright Sunwear (Lentes no-tan-brillantes, o algo así). Y es que si lo tuyo es ser McGyver no puedes perderte uno de estos. ¿Siempre te encuentras en situaciones donde necesitas un desarmador, una cuchilla, un peine, una tijera, etc. y no los tienes? Además, ¿siempre has pensado que tus lentes oscuros no hacen mucho por ti más que por tu apariencia? Entonces, ¿por qué no combinar ambas inquietudes y hacerte de uno de estos no-tan-brillantes Uber Shades? Una idea redonda (aunque McGyver solo necesitaba un clip para desarmar una bomba y no usaba lentes oscuros).

vía coolest gadgets


Si alguna vez has pescado seguro que no has dejado de preguntarte cómo es que el estúpido pez muerde la carnada, y entonces ver como se clava el anzuelo, la sangre y todo eso. Bueno, al menos yo sí las veces que me aburría como nunca (siempre que iba a pescar y veía con envidia como todos sacaban algo y yo nada). Y entonces nuestros ruegos has sido escuchados porque eso es lo que hace justamente esta cámara.

vía ubergizmo


En este blog nos enorgullece presentarles a ustedes, amables y condescendientes lectores, lo último de la más pura y creativa electrónica para su deleite y admiración pero el caso de la presente entrada es particular porque ninguna de esas premisas se cumple. Bueno, pensándolo mejor, no se ha cumplido en ninguna entrada anterior tampoco, por lo que está bien que este acá este zapato armatoste (o en realidad, deberíamos reconsiderar nuestra misión como blog y ceñirnos a la tarea de ...). En fin, la verdad es que es un zapato con una bandeja de CD y unos botones y un parlante-bocina y un mal gusto que galopa y está totalmente fuera de lugar porque ya nadie ni siquiera sabe lo que es un CD.

La cuestión es que si es que lo necesitas aquí lo tienes

vía gizmodo



vía SCI FI Tech

smithappens vía gizmodo

vía slash gear


Y es que a uno no lo dejan relajarse tranquilo, ni en el trabajo, ni en la casa, que el jefe dice que tienes que ser productivo, que tu mujer que eres un enfermo. Lo cierto es que al punto se convierte un arte eso de ver porno (porque la pornografía es cultura) sin que nadie te pille. Pero los dioses nos han escuchado y la luz nos ha llegado: tan solo tienes que poner este aparatejo en el piso y pisarlo cuando alguien venga a molestar y hacer como que sigues trabajando en eso que te cuesta tanto y no quieres que nadie te moleste. ¿Dónde es que tengo que firmar?

vía TechEBlog


Pensando en nuestra higiene y comodidad TechEBlog, como siempre, ha sacado una lista con 7 cacharros imperdibles y altamente recomendables de los que acá hacemos eco y reseñamos algunos (no todos porque tampoco, tampoco). Mis favoritos: la cámara y limpiadora de cerumen (la manera más hitech y eficiente de deshacerte de los tacos, además de los otros usos en otros orificios) y, es que los años no vienen y pasan, el dedo para cortar pelos de orejas y nariz o como hacerlo con un toque humano.